40 лет. Середина жизни — свобода и спокойствие.

40 лет — середина жизни — это время, когда пора прекращать начинать жить.

И время — когда пора начинать заканчивать жизнь.

слова неизвестного автора

Наконец-то мне 40 лет, середина пути, середина жизни. Я уже так устала от ожидания этого страшного, волнительного момента , что с нетерпением ждала, когда же наконец это произойдет и мне исполнится 40 лет.

То, что в моей жизни происходят процессы, мне не подвластные, я почувствовала примерно в 35 лет. Кризис середины жизни нарастал и было ощущение, что я, как в аквапарке, прыгнула в какую-то трубу и меня несет поток. Куда несет меня жизнь, на тот момент было совсем не понятно. Старая жизнь рушилась по частям, быстро и планомерно. Временами мне было очень тревожно. Старые связи и отношения переставали быть мне интересны. В сообществе, в котором  выросла как профессионал и в котором была очень много лет, мне стало тесно. Я точно не видела там своего будущего. Мой дом не был моим и это состояние все больше раздражало меня. Только моя семья была со мной. Их любовь и вера в меня предавали мне сил. Хотя иногда мне становилось еще страшнее, ведь я стала острее понимать, что мои родители не молодеют и мне надо думать о вопросах, о которых я раньше и не задумывалась: как и где они будут стареть, как я буду их досматривать и прочее.

Поток нес меня все быстрее. Пришло острое понимание, что слушать себя, свою Самость я просто обязана, причем не кому-то, а себе. Уже почти исполнена мечта детства и я стала танцевать танго, мечта была танцевать музыку и у меня постепенно получалось. В 37 я стала искать «свою стаю» — места и людей, смотреть и думать, что же мне интересно, чем же я хотела бы заниматься вторую половину жизни. Ведь времени для репетиций уже похоже почти нет. Время — это то, что я стала ощущать как песок в песочных часах. Причем я все яснее видела, что половина песка уже внизу.. и неизвестно сколько времени впереди.

38 — меня все чаще спрашивают о втором ребенке, ведь «часики тикают…» и я стала очень не любить это выражение). Одновременно стала задумываться о будущем. Ведь я единственный ребенок у своих родителей и точно знаю, как это страшно осознавать, что их может не быть и я буду одна без родных братьев и сестер. Мой ребенок тоже может остаться один. И стала восстанавливать потерянные отношения со своими двоюродными братьями. Оказалось, что они выросли очень интересными мужчинами, а их жены вполне интересные женщины. Но круче всего — мои племянник и племянница (на момент написания статьи уже две племянницы). И мой сын получил братика и сестричку, пусть не родных, а троюродных, но они ходят за ним хвостиком и он радостно с ними играет. Он вдруг стал таким важным старшим братом)) и мне стало полегче.

Я все-таки нашла свою «стаю» и пошла учиться снова. Юнгианский анализ — не самое простое направление, но там я снова стала дышать. Странные люди, но я понимала их язык и мировоззрение, будто пришла в давно забытый дом. Годам к 55 я надеюсь, что стану аналитиком:).

39 — финишная прямая. Этот год ознаменовался окончательными разрушениями старых форм. Старые отношения, изжившие себя давно, окончательно потеряны. Дом — в котором я прожила 10 лет и в который я вложила много души, резко продан. Много потерь, но при этом странное ощущение освобождения. Освобождения от старых ненужных и токсичных связей, от имущества, которое уже отравляло не только меня, но и моих близких. От местожительства, которое так никогда и не стало моим. Я увидела, что мы с моей семьей — команда, мои родители и сын — идут за мной и поддерживают меня, что у меня правда «крутые» братья и дядя и они готовы меня защитить, если понадобится, и что даже начиная жить с «0» мы не сдаемся перед трудностями.

40…спокойствие и свобода. Целый день в свой день рождения я ходила по своему вновь обретенному дому, по своей земле, ходила и смотрела. Смотрела на свою точку «0», на начало своей новой жизни и мне было спокойно и немного грустно. Я прощалась со своей прошлой жизнью, и осознавала, что хоть и прошлая, но моя жизнь была вполне интересной и я ни о чем не жалею. Уже не жалею. Я ощущала свободу от своей юности, которую спокойно оставила позади.

Я взрослая женщина 40 лет, я прохожу середину жизни осознанно и равновесно.  Я точно знаю, что свою фигуру мне уже не изменить) и на самом деле с моей фигурой все хорошо:), что жить одной не страшно и вполне возможно, а жить с мужчиной для меня все равно интересно, но у меня всегда есть выбор. Я знаю, как влюбляться и не растворяться в этой любви и знаю, что взрослая любовь стоит того, чтобы подождать. Я уже не ребенок и знаю, какую боль другому могут приносить мои шрамы, не им нанесенные, и очень стараюсь быть аккуратной. Я люблю свою работу и понимаю, как сильно мне повезло практически сразу в 17 лет найти свою профессию и чувствовать, что я сделала верный выбор. Я знаю, что мои родные, мои друзья и любимые люди — это богатство, которое у меня есть и которое я точно готова беречь. Я знаю, куда мне надо уезжать или уходить, когда моя душа нуждается в тишине, покое и утешении. И знаю, что сейчас я спокойна и свободна.

Я могу жить дальше свою вторую половину жизни вполне осознавая, что все конечно и радуясь, что моя жизнь у меня все еще есть.